Monday, June 8, 2015

Carta a Alfonso,

Junio 8, 2015

Alfonso, 

Me doy cuenta que han pasado 10 años ya desde la última vez que te escribí. Sé que prometí no hacerlo más en la última carta o poema que te dediqué. Hoy rompo esa promesa para hablarle a aquel joven que se enamoró de aquella joven de cabellos rojos y sonrisa alegre. 

Nuestra historia fue corta, y sin embargo fueron los dos años y medio más hermosos que he vivido. Tuvimos nuestros momentos alegres, llenos de sonrisas y alegrías, tuvimos nuestros momentos amargos llenos de lágrimas donde nos separamos por unos meses. Nuestros momentos de enfado cuando sobre todo, yo no sabía cómo manejar mis emociones y comunicarte lo que realmente sentía o pensaba. 

Fuiste una roca para mí cuando lo necesité, fuiste un enfermero cuento tuve necesidad, fuiste mi amigo y mi hombro cuando lloraba por alguna razón, fuiste mi compañero de clase cuando me accidenté y llevaste todos mis trabajos a mis profesores en la universidad. En verdad fuiste el novio perfecto. Me apoyaste a pesar de mis errores y te mantuviste a mi lado a pesar de mi enfado por tu ausencia. Hiciste lo imposible por llamarme desde el otro lado del mundo, casi a diario. Fuiste una luz en mi mundo obscuro. Me ayudaste aún cuando yo te daba la espalda, quizá entendías que estaba enojada con el mundo, pero aún así te quedaste a mi lado. 

Por fin llegó el momento en que te diste valor y me pediste que fuera tu esposa.  Yo te contesté que no. Y es que a pesar de que fuiste el novio perfecto y en verdad el hombre perfecto, yo no sabía qué era lo que quería para mí. No sabía quién era yo, cómo te iba a condenar a una vida incierta y llena de  aventuras que tú no querías. Yo necesitaba antes conocerme mejor, saber quién era. 

Me llevó tanto tiempo aceptarme así como soy, conocerme y entenderme. Por muchos años me culpé por haberte dicho que no, habernos negado la felicidad en aquel momento. Hoy pienso que no importa ya aquel entonces, simplemente así se dieron las cosas. Pienso que el hubiera es perder el tiempo al analizarlo. Pero  esta carta no se trata de eso, se trata de darte las gracias por todos aquellos momentos que me diste. Se trata de pedirte una disculpa porque quizá sientas que no fuiste valioso para mí y sí que lo fuiste. En mi vida recuerdo a un hombre que me dio todo y luchó por mí hasta el final; ese hombre eres tú. Lamento haberte comparado con otros, la verdad es que no hay comparación tú eres un caballero y como tal el hombre perfecto. Tu madre tenía razón en casi todo, no era buena para ti en ese entonces. 

No espero que me entiendas o que siquiera leas esta carta. Sólo espero que seas realmente feliz, que tengas el amor de una mujer que sepa lo que quiere, que te valore y que te cuide como tu lo mereces. 

Hoy me doy cuenta que si en aquel momento te hubiera dicho que sí, también hubiera sido un error porque no sabía quién era yo o lo que quería. 

Hoy diez años más tarde, no te busco, no te pienso igual, ya no me culpo y aunque en ocasiones te sueño y me gusta, te confieso que ya sé quién soy, me acepto y me alegro de haber caminado por el camino que elegí, porque no herí a nadie más como lo hice contigo. Necesitaba estar sola y entender que lo que pasó no fue culpa de nadie. No hay necesidad de negarlo y tampoco hay necesidad de olvidarlo, simplemente aceptarlo y aprender a vivir con ello. 

Espero estés bien y que el amor sea parte de tu vida a diario. 

Esperanza 


Thursday, May 14, 2015

Ejercicios Para Recuperar tu voz Interna

Una vez más me siento alrededor de la hora prometida,
Apacible, comienzo a percibir de nuevo esa vocecita que me habla,
Aquella que tanto negaba, aquella que callaba con el ruido de la radio, con las imágenes de la Televisión o de un Película,
Aquella que en ocasiones lograba hacer que me doliera la cabeza, quería explotar por no ser escuchada,
Hoy esa vocecita grita moderadamente porque se deja escuchar a momentos,
Pero ahora necesita saber que queda plasmada en algún lugar.
Este se ha convertido en ese lugar, en aquel que quizá otros como ella, lean y se dejen llevar. Quizá los enamore y hasta logre entablar una relación a las espaldas de quien escribe estas líneas.

Mira a su alrededor y se pregunta, es acaso esto lo que buscaba, en parte lo es, en parte se da cuenta que necesita más que eso. Quiere más, y para ello necesita ser plasmada con más regularidad de lo que hoy las manos de su servidora lo han hecho.

Piensa que quizá mudarse sería lo mejor, pero se da cuenta que aquella es su casa, la mujer que toma la máquina y escribe con esas manos ágiles y veloces son su casa y no puede más que aceptar esa realidad y seguir gritando por ser escuchada cuando la mujer se niegue a seguir escribiendo, anhelando que poco a poco lo haga más y más seguido.

Y es que la mujer también se debe de dar cuenta que la vocecita y ella son como un matrimonio arreglado por la naturaleza, como el sol y la noche, son tal para cual, uno necesita del otro, la felicidad de ambas depende de su buena relación.

Así que, hoy como ayer la vocecita se deja escuchar y contenta entabla una linda conversación con las manos de la mujer que con asombro y en tono hipnotizante se deja llevar como medio a lo que su fiel amiga le dicta a sus manos y estas a su vez escriben por aquella pobre vocecita que pocos entienden y estiman. Ya que al haber estado encerrada por tanto tiempo siente que explota del montón de ideas que tiene por desarrollar.

Al Tiempo, darle tiempo que poco a poco y con la fidelidad de esta relación lograremos entablar un discurso coherente, genuino y personal, con ánimo de ser público y consiente.

Déjate escribir. Déjate Ser.
La Paz o Los Cabos

Buenas Noches

Wednesday, May 13, 2015

Un día a la Vez

Soy un mar de ideas sin concretar,
Soy un mar de ideas que si hablara formaría imperios,
Un mar de ideas que no sirve de nada,
Ideas que sin llevar a cabo se esfuman,
Ideas sin concretar,

Confieso que algún día amé pero lo dejé ir.
Así como mis ideas que se quedan ahí arriba nada más,
Aveces se convierten en un suspiro, y es más a veces llegan a formar algo,
Pero entonces .... nada .... en serio nada pasa.

Comencé a escribir un diario desde que tenía 8 años,
Si así como lo oyen, el último diario lo dejé porque los demás comenzaron a decir que era infantil y poco de moda.
La verdad es que yo comencé a escribirlo porque nadie más podía saber lo que pensaba, es decir, pensarían que estaba loca, o que era un caso para el departamento nacional de Psicatría.

No lo sé, la verdad es que para mí, escribir era una puerta a un mundo mejor, a veces escribir era como la forma de ordenar mis pensamientos, descubrir mis sentimientos, plasmar mis miedos, escuchar mi interior sin tener que temer a ser escuchada o mal entendida. Fue la mejor forma que encontré para hablar de mis problemas e imaginar mundos nuevos, llenos de soluciones fantásticas y divertidas.

Hace tiempo que llevo escuchando esta vocecita pero no había querido escribir de ella, tenía miedo de que lo que saliera de ella fuera cotidiano, vano, sin brillo. La verdad es que ahora pienso que no importa cómo sea, al final es mi voz y eso es lo cuenta.

Aceptarme por lo que soy, quien soy, una mujer fuerte o débil, vana o profunda, genuina o imitadora, no importa, lo que importa es que soy y punto.

Esto es sólo un ápice de lo que puedo ser, comprometerme a escribir un poco cada día es parte de la tarea.

Adelante.




Wednesday, March 4, 2015

Never married

I was more than once proposed
More than once loved 
More than once I loved 
Yet never married
Never truly sure about the present nor the future
Nevertheless I always had hope 
Certain that maybe not today but tomorrow will be 
But now that you are no longer around 
I realized that I had you once and now I lost you 
I lost you for another woman 
Maybe even for another family 
I have lost you for real 
I need to let you go 
I need to tear you off from my soul 
I need to say goodbye forever for good and for me 
I need to stop hoping even if that means to go against everything I believe in 
Because it has hurt forever one and I can't bear it 
I can't move on, it hurts so much and I want to be free
I need to be free from your memory 
I need to be free 
I need to say goodbye for God 
I need to forget myself for letting you go 
And moreover I need to be proud of the person I am without you 
I loved you and I lost you 
I had lived with it for a decade now
I think it must be enough 
I want to be happy and for that forgiveness I asked 
Rene I am sorry 
I know you will be happy
You need to be happy 
After all you got married and now I need to move on 
For that I will say goodbye